BLAGUES DIVERS

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?

- Etre grosse et moche.
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Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
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Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?

- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise?

Sa chaîne est trop longue.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.
------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?

Le pitbull, on le laisse finir.
------------------------------------------------------------------------------------------ Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?

Un touriste.
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Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie?

30 kilos.
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Comment dit-on, en Anglais, "ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?

Yes.
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Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?

Pon Foyage.
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Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

Ça doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
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Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Ça fait trop peur au chien.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "tu regardes quoi ?"

Il faut répondre : "la poussière".
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Où trouve t-on de la laine vierge ?

Sur les brebis moches.
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Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?

La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;

La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.
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Comment appelle t-on des français qui ont 180 de QI ?

Un village.
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?

La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
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Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?

Tirer toute la couverture de son côté.
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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

- Un néon.
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Quelle est la différence entre une mini jupe et un bon discours ?

Aucune, ça doit être assez court pour conserver l' attention mais assez long pour couvrir l' essentiel.
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Comment appelle t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve.
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Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.
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De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?

En agrandissant la cuisine.
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Qu'est-ce qui manque le plus aux moches lors des surprises-party ?

Une invitation.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Quel est le féminin de l'expression "regarder la télévision assis dans le salon une bière à la main ?"

"Faire la vaisselle debout dans la cuisine une éponge à la main!"

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s'il y a trop de morts sur la route , empreuntez les trottoirs

alors sandra tu es une fille sage ou une fille bien lol mdrrrrrr la cela ma bien fait sourrire lol mdrrr
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s'il y a trop de morts sur la route , empreuntez les trottoirs

une fille bien ma fois mdrrrr !!!!

lol mdrrrrrrr ah bon tu couche d'abord lol tu as raison un lit c fait pour ce reposer

moi qui penser que tu etais une fille sage pffff j'ai tout faux lol mdrrrrrr

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s'il y a trop de morts sur la route , empreuntez les trottoirs

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr fille bien mais pas forcémen qui rentre ala maison héhéhéhéh mdrrrrr !!!

ah tu finis la nuit tu as raison moi j'aime pas couper les nuits en deux apres je dors plus pfffffff
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s'il y a trop de morts sur la route , empreuntez les trottoirs

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aller d'autre que je viens de recevoir terrible lol

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière,

papa est tombé dans le puit au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : 'Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !'

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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s'il y a trop de morts sur la route , empreuntez les trottoirs

t'en a d'autres des comme sa encore lol !!!

PS: la fille bien t'embrasse fort mon patounet surtt quand tu es sur le balcon d'alex et que tu ne me vois pas te répondre lol !!

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